Românul stă prost cu banii, sau cel puțin așa se laudă pe stradă, la muncă, la birt, în tren, la un joc de cărți sau la coadă la casa de la supermarket. Dar în realitate, această specie de homo erectus este pur și simplu needucată, în majoritatea ei, pentru că adevărul este că românul de rând, plătitor de rovignetă și de taxă pe pomii din fața casei nu știe cum să își folosească în mod corect sau ideal sau coerent sau cum vreți voi banii pe care îi câștigă. Chiar dacă la sfârșit de săptămână este tot în viață, fapt ce îl uimește de multe ori până și pe el, românul ARE IMPRESIA că trăiește greu, pentru că nu știe cum să trăiască bine cu banii pe care îi are. Nu, nu suntem o țară bogată, dar suntem o nație de oameni căreia îi place să se dea mare. Ne place să fim mai buni decât celălalt. Ce dacă ăla are Logan, eu vreau Duster, deși nu mă ajută cu nimic. 

Gata, că am lungit introducerea mult peste limitele admise. Dacă era o introducere scrisă la Bac, nu luam punctajul, pentru că era prea lungă și corectorul, probabil o tanti de 70 de ani cu ochelari de -5 dioptrie la amândoi ochii, orbiți aproape de comunism, mi-ar fi dat punctaj 0,10. Revenim la titlu, pentru că astăzi vă arăt, în 3 pași, cum se comportă corect românul care merge la cumpărături. Mai exact, un ghid în 3 puncte despre cum să îți faci corect cumpărăturile.

1. Nu-ți pregăti listă de cumpărături. Serios, ai văzut tu pe cineva cu vreo listă prin supermarket? Păi ce zic oamenii ăia dacă te văd prin magazin cu o listă bine făcută și clară în mână? Tu chiar îți faci planurile dinainte în viață, ca un fraier? Nu știi că, la magazin, totul este pus pe raft pentru a fi cumpărat? Tu nu ai nevoie de o listă de cumpărături, tu știi exact de ce ai nevoie, chiar dacă faci cumpărăturile pe o lună, ești un computer uman și ai totul în minte. De-aia ai ieșit ieri din supermarket cu un coș plin de bere, cipsuri și salată de icre, deși soția te-a trimis după ulei, făină, zahăr, carne și detergent. Ei, lasă, că nu e sfârșitul lumii, ai tu bani. Când se termină salata de icre în care înmoi cipsurile, mâncați la restaurant.

2. Nu îți aloca un timp pentru cumpărături. Păi ești normal? Cum adică în jumătate de oră trebuie să ieși din magazin? Nu vezi ce răcoare e aici? Acasă ai climă? Ai o laie, aia ai, eventual un ventilator luat de la arabi cu ani în urmă. Ce contează dacă stai ore în șir într-un magazin, că doar nu cumperi tot ce nu ai nevoie. Tu ești om inteligent, te plimbi cu un scop pe acolo: să analizezi fiecare produs pe care îl pui pe masa familiei tale, să te asiguri de calitatea produselor. Tu ești un fel de agent OPC sub acoperire, care asta face, când e nevoie, 8 ore pe zi.

3. Nu aloca un buget pentru cumpărături. Ai luat salarul, da? Ești cel mai tare din parcarea de la mall, da? Ai ditamai hypermarketul în fața ta, un coș de cumpărături mare cât gușa împușcată a lui Năstase și un card plin, bine, plin vorba vine, că știm că, român fiind, stai prost cu banii. Cât ai luat, 12 meleoane? Ai de maicăl, ești bugetar așa-i? Ai sandero, să moară gibilan. Păi atunci nu ai voie să ieși din magazin până nu golești cardul. Ce, ai o limită de 400 de lei pentru această seară? Păi și vinul ăla pe care o să îl pui în cel mai întunecat loc din casă și o să îl bei când învie mama mare? Păi portocalele alea, 3 kilograme, să fie număr rotund, pe care o să le arunci că sunt acre ca dracu? Pungile alea de macaroane pe care nu le prepari niciodată, că nu îți plac, dar poate îți vine pofta? Și, de ce nu, dacă ești la Lidl, zecile, sutele, miile de tricouri, ciorapi, veioze, pixuri, aparate de făcut înghețata, mașini de tuns sau preșuri de autoturism pe care nu le porți și nu le folosești niciodată, pe alea CINE SĂ LE CUMPERE? Doar nu ești atât de nesimțit în cât să le lași pe raft, să le cumpere altcineva, sau mai rău, să se întoarcă la producător și să moară ăsta de foame.

Așa, acum că ești instruit, în mașină și la magazin. Totul se perfecționează prin practică, deci nu văd de ce mai pierzi vremea pe Internet…